Я давно хотел отдохнуть от заезженного за полгода ритма и даже не подозревал, что начальство с такой легкостью даст свое согласие. Нужен был как и отдых, так и решение накопившихся проблем, но планировал сделать одно, а содеял совершенно противоположное и противоречащее задуманному...

Итак, ожидалось что данное мне время и финансовые средства я потрачу на поступление в ВУЗ (пусть на заочку, но все равно сподвижки, учитывая, что прошло два года с момента окончания школы), покупку одежды к сезону и отдыху дома у родителей - высыпание, отъедание, чтение книг и неспешное написательство. Вроде бы что может быть проще для своего последовательного выполнения? О нет, я не могу без перевертышей - славно так погулял пару дней, из последних сил завершил неотложные дела по работе и в жаркое обеденное время пятничного дня приплелся в «дом», где не появился бы, будь у меня иные варианты. Полчаса чтения и сон - компенсация за невысыпание за три предыдущих дня.

Трое суток пролетели в чередовании следующих нехитрых процессов - сон, чтение книг, перекуры и приемы пищи. Свежекупленная книга по ОС Unix быстро исчерпала себя в рамках первого прочтения, остальные книги составляют мой настольный арсенал помощников в редких, но продуктивных порциях скриптонаписания - сугубо практический материал в поглощении его непрерывным потоком утомляет. А не заявиться ли мне на работу? ;-)))) Пальцы что-то соскучились по клавиатуре (сейчас вот пишу от руки, сидя в кресле и подложив под тетрадь ту самую книжку по Юникс - почерк первоклашки, который разберу только я, разучился напрочь по-старинке фиксировать информацию, а ведь еще не одну работу придеться ручками выписывать). Решено, но моему явлению предшествовало трехчасовое сидение с дядькой вместо няньки, составлению ему компании в осушении бутылки водки и выслушивание в очередной раз его бредней. Понаблюдал последние полчаса за дракой между ним и его сыном старшим (сына ему рожу в кровь размолотил - и сколько можно выебываться в собственном доме?), чуть позже и мне пришлось разминать свои косточки для благого дела усмирения этого животного - пройденная схема, цепочку вот только в ремонт нести придется =((( А ведь когда-то я его уважал, но не теперь - столь пропитанное ложью, подлостью и лицемерием существо еще поискать надо...

Духота на улице, грязные черные джинсы, черная футболка одетая наоборот и зимние ботинки на ногах. Наверное только я еще умудряюсь ходить в них - и придется делать это в расплату за свою расточительность и безбашенность. Весны как таковой не было, холод зимы и резкое лето: городская пыль, увеличенный поток транспорта на дорогах, открытые аппетитные женские части тела. Стоп, это уже отдельный разговор ;-)))) Все же приятно приходить на работу, зная, что тебе с порога ничего не всучать для немедленного исполнения. Смотришь как-то со стороны на всю эту редакционную суету в которой сам варился всего несколько дней назад - ой, что-то и возвращаться в нее не хочется ;-) Кых, с порога полетели вопросы.

- Мышь плохо работает вот этой машине, - сходу вытаскиваю шарик и счищаю накопленную грязь.
- Вирусы были на некоторых машинах!
- И?..
- Макс вылечил, - молодцы, что-то сами умеете делать.
- Почему драйвера на считыватель на считыватель флеш-карт не поставил?
- Сейчас сделаю...
- Да не надо уж, сами поставили, - ну просто изумляете меня, господа юзвери ;-)))
- Ну а так все нормально?
- Да работает!
- Вот и чудненько!.. ;-)

Умиротворенное состояние пустоты и легкой горечью после стычки «дома». Электронная почта? Мама зовет домой: «Ты ошалел. Дуй домой. Как это не поедешь? Замучилась со среды тебя встречать. Давай домой». Нет, мама, домой я не приеду. Не смогу приехать, потому как ждали от меня дома другого. Чат, аська - ничего нового. Хлынул ритм старой жизни, вызубренный до запятых - терпеть ненавижу! Договариваюсь о встрече, закрываю все окна к чертям собачим! Запустил инсталляцию RedHat Linux 7.1 - хоть какое-то отступление от надоедливых окон маздая... На скорую руку поставил коряво - оно и не удивительно при моем жалком опыте работы с *nix системами ;-))) Еще разбираться и разбираться в них. Пора выходить. «Пока, Вадим, я потопал», - попрощался с главредом.

Все та же жара. Как раз вовремя выдвинулся - в поле зрения Игорь и Олег. Догоняю их, выравниваю шаг и дыхание, тихо двигаюсь в полуметре за их спинами до самого магазинчика на остановке. Хлопаю обоих по плечам.

- Привет!
- А я все думал кто там сзади крадется? Краем глаза видел, - приветственно улабается Игорь. Рукопажатия, - Капуста есть?
- Неа, вообще ноль...
- Ну одну на двоих рассосем бутылочку пива тогда.
- Без проблем. Да я уже бутыль водки хлопнул до этого...
- В одного что ли?
- Нет, вдвоем.
- Ну тогда тебе вообще не положена пива, - улыбается.

Большую часть времени я не разговариваю, а слушаю их, взрослых уже людей. Зачем я снова пошел на контакт?

- Вит, ты хотел со мной о чем-то поговорить?
- Да нет, просто хотел увидеть.

Да и поговоришь ли, если даже хочешь? Мало времени, не та обстановка... Эх, ну почему во вторник прошлый не удалось свидиться? Ага, в четверг днем качественно поговорили (как раз последние деньги на пиво ушли). Интересно получается - прошла безмозглая неделя, которая не должна была оставить следов, но оставила, причем не такие уж и слабые. Психика, откуда она приобрела способность вчерашний день закидывать так далеко, чтобы он казался абсолютно ничего незначащим, настолько устаревшим, что на него не стоит обращать внимания? При этом нет потерь деталей, при небольшом усилии картина оживает и возвращает себе истинную принадлежность к временной шкале. Небольшое усилие, которое я делаю редко. Оживление мертвых - бесполезное занятие, но часто мертвецы, уходя, говорят то, что пульсирует в сознании не один день.

- Вит, помнишь ты сказал, что начинаешь отходить от всех нас в аське перед встречей?
- Помню, - в логе это отражено так «Вообще начинаю отходить от вас потихоньку -)) на чатовку может раза 3-4 выберусь летом -)».
- Я специально не стал отвечать, чтобы высказать по этому поводу в реале.
- Понял... И... что? - напрягся.
- Тебе сейчас нужно это сделать - я удивлен таким ответом, - У тебя слишком много эмоциональных зависимостей от людей, с которыми ты общаешься. От этого нужно осовободиться.
- Хм... Вроде бы они так уж и сильны...
- Согласен, но тем не менее они есть и мешают тебе. Помнишь мое состояние в декабре, когда я мог ответить на любой вопрос логично и четко?
- Помню, конечно же.
- Так вот это и есть собранность и полнота сознания, позволяющая мыслить и действовать конструктивно, когда все подчинается логике. Тебе желательно прийти к такому состоянию. Да и мне тоже...
- Немного понимаю о чем ты.
- Пока, обязательно свидимся еще - крепкое мужское рукопожатие.

Я закурил сигарету и провожал его взглядом в отъезжающем трамвае, по обыкновению своему он не оглянулся. Следующий день и был началом моего отпуска, а вечер и половину ночи я провел, настраивая компьютеры на работе - трудоголиком обозвали в аське ;-)

Те самые первые три дня и обдумывание этой финальной части встречи: «Все должно подчиняться логике... Ты должен осовободиться от множества эмоционалных зависимостей, связывающих тебя...». Я прокручивал прожитые месяцы назад все глубже и глубже - действительно, найти связующее звено в виде логики в моих действиях невозможно, по причине отсутствия такового. Точное попадание в яблочко. Игорь редко, но всегда точно дает мне советы. Я удивляюсь тому, что он это делает по отношению ко мне. А может и не стоит задумываться над тем, почему нас выбирают в оппоненты люди, которые по нашим меркам оценки как личности намного превосходят нас самих по многим показателям и к которым у нас укрепляется безмерное уважение и доверие?

У каждого по пути движения дорогою жизни встречаются Учителя, именно с большой буквы Учителя, дающее развитие нам (могущее нести как положительное начало, так и отрицательное). Учителя, это не у которых есть ученики, а Учителя это те, которым внимают с покорностью ученика и которым возвращают сторицей то, что они вкладывают в людей. И вот я смотрю и внимательно слушаю человека, который останется в моей памяти Учителем, даже если это будет наша последняя встреча.

- Сколько отпуск?
- Три недели, но я отгулял две, потом в июле еще одну - хочу сорваться на родину набраться сил.
- В июле говоришь? Хм, может взять командировку да с тобой махнуть?
- Серьезно что ли?
- А что, не так уж и проблематично.
- Окей, если что забывай об этой идее.
- Хорошо, не обещаю, конечно, смотря что в июле будет.

Мда, было бы круто на недельку съездить туда, где я родился, с Игорем. Всегда хотел свозить на места своего детства человека, который, как бы это пафосно не звучало, мне дорог (... а мама, как же мама? Ее бы звозил лучше туда...). Но лучше не загадывать, помятую о том, как я «умею» реализовывать задуманное (то есть не реализовывать совсем).

Знаю, что через пять минут мы в прощальном жесте пожмем руки, и я бездумно вернусь «домой», но эти пять минут будут осмысленны, и человек предо мной единственный, которого я оставлю, выйдя на следующий виток Одиночества, в котором полным-полно места для новых людей, но которые вряд в нем появятся...

Одиночество - неимоверно удобный процедурный аппарат мышления, освобождающий от повседневного труда поддержания общения, обыкновенного общения, встреч, телефонных разговоров и иных взаимодействий с массой людей, которую в обыкновенной модели жизни индивидума называют друзьями. А если скучно и неинтересно исполнять эти ритуальные танцы? Если нет желания общаться на обыкновенные темы, поддерживать раз отразу поверхностные разговоры, в которых с годами меняется только предметная область, а связующие смысловые части остаются незыблимыми, внутренний механиз изучен и понятен, как смена времен года, объясняемая еще в школе? Если в твоем мировосприятии отпечатано понимание всех этих вещей, то стоит ли поддерживать их движение своей энергией, которая не безгранична и может быть направлена по другим векторам? Ответ очевиден, но возникает новый вопрос - что это за напрвления, куда можно направить себя? Стандартный комплекс информации не обладает строительным материалом для ответа - из мусора сотворишь только кучу мусора. Где эти знания - скрыты внутри нас или под грифом тайны охраняются снаружи? Отсекая плевела я не вижу зерен истины, но искренне верю в то, что существуют.

Вечернее время, отголоски буйного дневного города проникают сковозь открытую форточку. Сон и наступит завтра, в которорм я бы мог пойти на встречу с кем-нибудь, но не сделаю это. Почему-то стал испытывать удовольствие от Одиночества, наверное потому, что для многих оно представляется катастрофой, которую они пытаются не допустить к себе людой ценой, которую они страшаться, для меня же это тихая гавань и обособленность, возможность не заниматься иммитациями, в которых я чувствую себя мерзко.

ДДТ «Последняя осень» - эти приятные ноты подарило мне раскрытое окно, а что привнес в вашу жизнь этот вечер?

Усталость и безрадостность. Выхожу поздним вечером на улицу и чувствую запах весны, этот теплый, но не удушливый воздух. Ну вот, зима завершилась, да вообще-то лето уже на носу, но для меня только завершилась зима, не было перехода плавного, а сразу так резко бух и нате, держите. Такое вот мое восприятие...

Господи, прошло больше месяца... Я не замечаю времени, хотя не могу сказать, что оно не было наполнено событиями, но по большей части они идут мимо меня и потому мне даже неинтересно о них писать... Вот что я пытался наваять в середине апреля:

=========================

«Сколько времени прошло? Три недели... Да, что-то около того. Одни выходные, вторые, третие - а как же быстро, время, ты летишь!.. Этот период улетел в настоящем в прошлое, разгреб себе место в памяти и там поселился, подмигнул на прощание: «Я не буду тебя беспокоить, всякой дряни тебе хватит и в настоящем». Цельной картины нет, какие-то кадры, куски, вспышки, которые важны для меня, но непонятны, если не знать контекст ситуации... Я задумывался над тем, почему описательные опусы получаются такими сухими? Я пишу и самому неитересно то, о чем пишу... Дни проходят и я иду с ними, но как-бы отчужденно. Они не трогают меня, обвалакивают, но не могут заставить чувствовать и жить этим ритмом. Мне часто говорят, что я «очень много думаю», а для меня мыслительный процесс составляет основу жизни, я трачу на него каждую свободную секунду и всегда жалею, что нет возможности фиксировать их так, как они есть... Я люблю свои образы и ассоциации, я люблю чувствовать, острое чувствование всего окружающего утомляет, истощает психику, но без этого всего я не смог бы жить. Кому-то это покажется самовлюбленность и самолюбованием, но боюсь не согласиться с этими утверждениями.

Много все же употребляю алкоголя и все чаще это оборачивается конфликтами с окружающими. Бах, поехал в гости и там подрался со знакомым, несильно, но было бы из-за чего... «Затейте драку и проиграйте ее». Интересно наблюдать за людьми, смотрящими на твое лице с фингалом. Наиболее частая мысль: «Хорошо, что не у меня, а у него». Люди боятся боли, боятся получить синяк, они изнеженны, но при этом когда видят чужую боль и физические повреждения чувствуют себя на высоте, потому что ЭТО произошло не с ними, да этого просто не может с ними произойти, я же не такой идиот, как вот этот парень с синяками - они чувствуют себя сильными по той причине, что НИКОГДА по их мнению, не попадут в ситуацию, результатом которой будут такие же синяки, но уже на их теле... Теряю контроль все чаще и потом даже не могу восстановить хронологию событий приведший к конфликту. Что я говорил? Какая мимика была при этом? Нихрена не помню... Лишь только потом чувствуешь последствия и удвиляешь, как-будто не я сам их и породил.

Была ссора с Игорем... В тот день мне точно не следовало к нему приходить, но зашел, на пару часов всего собирался, водка залила сознание и упустил момент времени, чтобы уехать на общественном транспорте... Что нельзя оставать у него - это я знал и раньше, но куда идти? На машину нет денег... Этот аргумент я и выдвинул.

- Мне похуй!
- Понял!..

В комнате тяжелое молчание. Одеваюсь, ощущая кожей волну отторжения... Мда, ТАК из этого дома я не уходил... Пойду пешком - больше нет вариантов. Так и шагал, глотая обиду и вспоминая двухдневной давности события - День Рождение Некроманта (Лехи).

ДР Некроманта

Леха пригласил всю нашу «падонческую» братию - уже не в первый раз в таком составе проходили у него фуршетики =)))) Я был вообще красавец - глаз подбит, накачанный пивом прибыл на остановку возле ЖД вокзала. Народ оценил мой вид (милые такие падонческие улыбки). Пока ехали - еще пива... В таком вот уже туповатом состоянии я прибыл на место нашей дислокации - квартиру Ханы и Некрыча. Вах, нас там ждали =)

Застолье: водка, закуски, поздравления. Все тоже тупое состояние сознания... Я сидел рядом с Игорем и так вышло, что мы много разговаривали. Отключались от народа как стеклянным куполом и не воспринимали их. «А теперь давайте выпьем», - мы повернули головы в сторону источника сего гениального предложения. Звук нахлынул и стал обвалакивать....»

=========================

Сколько еще было пьянок после этого? Дохрена... И все они напоминали одна другую. Все тоже марево, полуискренние улыбки и смех. Я безнадежно устал от всего этого, безнадежно устал. Я абсолютно не понимаю цели, ради которой я поглощаю алкоголь в таких количествах... Забытье? Или мнимая общность с людьми, которые рядом в этот момент?

Что-то меня несомненно гложет, убивая все силы, которые могли бы быть направлены на конструктивные вещи, а я вместого этого работаю вхолостую, абсолютно не ценя мое собственное время и себя. Нужно что-то менять, но что?..

Скоро отпуск, скорее всего я проведу его в больнице на полном обследовании - потребность узнать свое состояние назрела. Может быть и отдохну даже... Отдохну от всего: от работы, от ненужных встреч, от усталости по вечерам... Подкоплю силы - они мне понадобятся... Словно бы готовлюсь к войне, только вот с кем? И когда она начнется?

Утром ходил за пивом в ларек на небольшом рынке возле «дома». Я не раз видел попрошаек на улицах, но этот меня поразил. Не от мира сего взгляд, но без агрессии, просто не встретишь таких глаз на улице. «Подайте, юродивому. Очень кушать хочется. Я за вас молится буду, чтоб у вас здоровье было...» - все те же глаза, я смутился, даже как-то замешкался с ответом. Дать ему денег? Но у меня самого их в кармане всего ничего... «Я щас сама за тебя помолюсь! А ну пошел отсюда и не мешай покупателям!» - рык продавщицы из ларька, ну чего так бешенно орать-то? «Дай Бог вам доброты!» - сказал юродивый. Я взял в руки свою бутылку с пивом. Оглянулся, пытаясь найти его, дать хоть немного денег - он испарился, а его слова так и остались в моем сознании: «Дай Бог вам доброты!.. Дай Бог вам доброты!.. Дай Бог вам доброты!..». А нет в мире доброты, это действительно редкое свойство современного урбанизированного человека. Доброта, она не требует огромных усилий для своего проявления, но тем менее ее не проявляют, даже стесняются ее проявление из собственной души... Да душа ли это?..

Сегодня резко похолодало. На улице пуржило, колючий снег резко снижал дальность обзора. Занятно, но я такой пурги, кажется, не видел и зимой (нет вру, в декабре была один разу пурга в этом году). Вот так всегда весной природа играет - понежит теплом, затем пожурит холодом. Но все же время неумолимо: кончается зима, приходит весна, но скоро опять зима, и еще одна зима... Так и в жизни, все когда-нибудь заканчивается и начинается снова. Когда мне больно, когда я страдаю, всегда пульсирует мысль: и это пройдет. Эта мысль приносит успокоение.

На работе глав. ред резко так налетел: «Когда ж ты подключишь комьютер журналистов к локалке? Я тебя в среду просил это сделать!». Оправдывался: «Вадик, но я же вчера не балду пинал, а работал!». Чем приводил его в еще большее бешенство. Смотрю в эти глаза, которые подрагивают и агрессивно вращаются: ё-мое, как же тебя легко довести... И все же он прав! Когда он просил спокойно раньше это сделать, я обещал и не делал - обыкновенная лень. Тут и меня охватила злость: «Да сделаю, это очень несложно!».

Утром с Витьком в аське произошел несколько неприятный разговор. Он надеялся на понимание и поддержку, а вместо этого напоролся на стену отрицания - бах, захлопнулся... А в обед мне к нему идти обжимать витую, нашу обжимку кто-то упер.

К обеду погода вообще разыгралась. Блин, куртка не застегивается (сломан замок), шарф давно где-то потерял, вообщем как всегда ))) Хорошо, что идти не так уж и далеко до Виктора. С удвольствием исчез с офиса, прихватив заблаговременно отмеренный и отрезанный кусок кабеля. Брр, грудью открытой на амбразуру пурги -)))) Память начала вытаскивать фрагменты из детства, когда я по ужасному холоду и ветру возвращался домой из школы - определенно, нынешняя погода еще довольно ласкова.

Вроде вовремя пришел. Договорились в фойе здания, где он работает. Жду, охранник с повышенным внимаением поглядывает на меня. Подхожу к стендам, читаю совсем ненужную мне информацию о какой-то страховой компании - зато хоть время убью и охранника не буду раздражать ) Витька улыбается, словно и не было этого напряженного разговора утром.

- Тебе сразу обжать?
- Ага.
- Тогда пойдем ко мне, там и обожмем.

Раньше он работал в помещении внизу (нулевой этаж), я собирался направится туда. Нет, оказывается переехал на первый этаж - знакомое помещение, как-то я сюда уже забегал в гости к другому человеку. Побольше моего кабинет, тетки глянули на меня как на чумного, а Витьке похеру )))) Трепались о чем-то, смеялись, обжал кабель, дал на всяк случай обжимной мне )))))))) Быстрехонько на холоде покурили... Почему встречи с ним не откладываются у меня в памяти хоть какими-нибудь мелочами, как это было не столь давно?

Вернулся на работу и с энтузиазмом ринулся ложить кабель. Бля, да нахрена стол поставили так близко к хабу?! Да был бы стол нормальный, отодвинул бы, а он еле дышит... Бля-бля-бля! Малость все же подвинул его, худо-бедно воткнул один конец провода в хаб. Ага, теперь только протянуть его через вон ту дырку в стене... Ага, хренушки ))) Дырка то есть, а вот пространства в ней нет! =)) Что делать? Лихорадочно думаю: «Да у нас же не все кабеля используются, что протянуты, значит щас обрежу и вытяну ненужные, в осовободившееся место протяну свой новый обжатый кабель». Глянул и резанул, в полной уверенности что резанул ВИТУЮ пару используемую в локальной сети. Тык, резко замолчали два телефона у журналистов... Начали на меня наезжать, а я ни в какую, ну не мог предположить что по витой паре пустят телефон... Как оказалось позже, именно по ней и шла )))))) Кабель не смог вытянуть, Вадик фыркает и давит... В минуту отчаяния глянул в пространство между столом и стеной... Бля! Торчит кусок обжатой витой пары из стены!!! Вытянул его, подключил, побежал к хабу и методом перебора кучи свободных концов нашел нужный, все заработало. Блин, как просто оказалось... Стало смешно от собственной глупости и невнимательности ))) Телефон к вечеру починили... Народ перестал буйствовать. Зато вот погода...

Вечер. Несмотря на холод, опять договорились с Сашей погулять, попить пивка. Я вышел чуть раньше с работы, да и к тому же хожу довольно быстро, если в одиночку. Пришел на крыльцо музкомедии (довольно заснеженное уже, ступеньки так вообще занесло, что аж не видно). Дует, мда, вечером вообще дубак полный... Видимо раньше оговоренного времени был на месте. Бродил под ветром по крыльцу, наблюдал за людьми... Вот и Сашка - время ровно 20.30, не опоздал ))) Собирались полчасика погулять, да разойтисиь - ан нет, цельных полтора часа по улицам гуляли. На остановку подошли две сосульки: замерзшие ноги, ледок на куртках. Блин, нам интересно общаться, умиротворенная атмосфера всегда, беспрерывный поток слов и рассуждений... Автобус, дом, всего один рабочий день остался до выходных...

Не успеваю фиксировать ничего, а ощущения меркнут под грузом еще более сильных... Когда же я отдохну?! Когда? Тоска и одиночество довлеют надо мной... Слушаю любимую музыку, пропитываясь ее грустью. Путь Одиночества сладок, но всегда оглядываешься назад: что бы могло быть, если бы я его не выбрал? Тянешься к людям, но при чуть большем с ними сближении, понимаешь: чтобы ты не делал, каким бы ты не был и не стремился быть, по большему счету останешься одиноким. Тогда зачем вообще барахаться средь людей, фильтровать их эмоции через себя, чувствовать миллионы оттенков? Зачем это?!

А в обед страшно болела голова... Но вернемся ко дню вчерашнему сначала -)

Рабочий день закончился питием пива. Начальнику рекламного отдела стукнуло 30 лет, и он проставился ящиком пива, гости еще с собой напритаскивали ) Не люблю я особо сидеть с нашим коллективом, но компанию поддерживаю. Медленно торкало пиво, потом наступил момент, когда я понял - больше не надо пить, хватит, не сильно пьяный, но не надо - лучше поехать домой... Собрался и поехал, а народ остался. Никогда раньше я не сваливал раньше всех - что это со мной? =)

А автобусе дремал как всегда, наблюдал за лицами людей. Я постоянно это делаю. Мимолетные взгляды и снимки образов людей, характеров, настроений, а порой даже и мыслей. Кто-то зол, кто-то раздражен, у кого-то явные черты подлеца, мудреца, слабого, сильного человека. Тренирую свое чувствование людей в толпе, улавливаю все новые и новые оттенки ощущений...

Моя остановка. Устало плетусь к дверям общаги - знакомые очертания, мой любимый дяденька идет... как всегда в магазин за водкой... Разворот и я иду с ним, о чем-то разговариваем. Беру себе «Водку с клюквой» - прикольный вкус =). Дома уставшая тетка выматанная бессоными ночами, устроенные Колькой... Решил взять его на себя, а тетку отправил спать. Пусть отдохнет, я ее люблю...

Продержался до четырех утра, ходили один раз в магазин ишо - Кольку шкивало, но ничего, зато хоть под моим присмотром и не творит ничего дома... Мы много беседовали, я слушал его бредни, где реальные события мешаются с его выдумками, многое уже раз в сотый, но слушаю, киваю головой и рассуждаю вместе с ним. Что-то рассказал новое и для него... Оказывается факты, которые лежали на поверхности, были для него открытием... Все его слова и якания пусты, он прожег свою жизнь, он больше ни на что не способен, только кичиться, что он МОЖЕТ... Но тем не менее я его люблю... Я очень люблю всех своих родных и понимать это стал только год назад - ценное чувство, его нужно беречь.

Добрел до кресла и вырубился - растелить кровать уже не было сил.

Утром разбудил Сашка словами: «Вставай, уже десятый час!». Бля, опять не разбудили вовремя. Подорвался - ба, да я вообще на полу калачиком спал, накрытый пледом. Быстренько оделся и на улицу, шаг быстрый... За опоздания иногда бывают взбучки, чуть не подорвался поймать тачку - стоп, а чего спешить?! Сегодня среда, можно и припоздать, все равно все приходят на час, два, а то три позже начала рабочего дня. На этом и успокоился - опоздал на полчаса, прошло гладко -))

Я был еще даже не до конца трезв, но держался как надо, типа сразу работать и работал же -)) К обеду работать стало невыносимо - торч прошел и начала болеть голова... Пиво - деликатное решение деликатной проблемы =)

Прогулка по городу в обеденный перерыв в компании с пивом и Игорем в непрерывающихся разговорах сделали свое дело ) Головушка моя прошла, настроение поднялось - не только от пива, но и от содержательного общения. С Игорем всегда так себя ощущаю - какой-то час равняется 6 часам обыкновенного течения информационного потока, а после вечера в его окружении проходит неделя -). Но, вот снова работа, этот ритм, эти наезды время от времени. И это имеет конец. Тренирую терпение в себе - молчи и не хныч, ведь рано или поздно и это закончится, потому что время не прекращает свой бег ни на секунду. Вот я уже пораньше собираюсь домой, но тяну время, болтаясь в Сети, и хочется спать, но не хочется ехать к тетке.

Неожиданно Сашка (ICE) предложил встретиться попить пива - ё-к-л-м-н, опять пиво, но why not? =) Поездку домой пришлость отложить - ну и славненько! -) На улице похолодало, но приятно, а то духота последних дней не приводила в восторг. А так идешь, холодный ветер дует в лицо и ощущаешь, что еще точно жив.

Улица, люди мелькают и куда-то спешат. Я ничем от них не отличаюсь, может более отстраннен от них. Просил Сашку не опаздывать, но он припоздал, я даже подмерзнуть успел ) Пришел не один, а с другом, когда я видел его в последний раз по осени, мы по пьяной волынке чуть не подрались... У меня почти ничего не отложилось в памяти, только из рассказов Александра что-то знаю ))) Думал, куда двинемся, потому что стояние на месте несет холод, а я итак уже успел подмерзнуть - неа, стояли и ждали какую-то девушку с чата, которая обещала подъехать. Конечно же не приехала вовремя, ждали еще 40 минут - бесполезно! Подмерзли. Леха двинулся домой, а мы с Сашкой в гости в Дом радио. До последнего моего автобуса чуть более получаса. Ну поеду я туда и что? Потом куда?

В руках пиво, решил все же пойти туда... Ну не хочется мне домой! Бах-бах, торкает все больше... Понимаю, что мы здесь не до утра - время ближется к четырем, ехать все же к тетке? Да, к тетке, больше некуда...

На улице еще больше похолодало, но это приятно трезвит разум. «Еще по пиву?» - спросил Сашка. «Да можно», - ответил я. Ближайший ларек не работает - закрывают обрывками картона разбитое стекло, видать какой-то придурок хотел стырить малость с витрины. Подходим к однотипному в городе «стаканчику» (в них раньше только мороженое продавали, а сейчас полный ларьковый набор). Заглядываю в стекло: бедная девушка вытянулась на полу, где места-то в рост человека от двери к витрине... Ей там не холодно? Все равно будим... Две банки «Эфес Пилсенер» - теплые такие, прикольные, можно щеки погреть, что и сделали.

- Что такая красивая девушка делает в этом захудалом ларьке? - удивляется Сашка.
- Что правда красивая? - удивляюсь и я.
- Ага, иди глянь, - но мне не хочется ее вновь беспокоить... До дому бы добрести )))

Поймали машину довольно недорого, и я быстрехонько прибыл к тетке с банкой недопитого пива в руке. А свет еще горел - странно, в четыре утра и горит свет. Поднимаюсь. Ба, да там дядьку успокаивают. Галя с порога просит меня посидеть с ним, чтоб она сама подремала хоть чуток. Я сел... как надоели его бредни выслушивать и фантазии и вместо того, чтобы усмирить его пыл, я методично начал прочищать ему мозги по поводу всех его наездов на детей и жену... Результат не заставил себя ждать (нет, он не на меня бросился - я говорил ему совершенно правильные вещи, которые просто его кололи): начал опять проявлять агрессию на жену, поднялись дети, опять ушли в комнату. Я уже его не дергал, просто следил за уровнем агрессии, дабы он не преступил порог безумства. И началось... ножи убрали еще с вечера, вилку схватил, животное... В детали нет желания вдаваться, но страха у меня не было, я просто смеялся ему в лицо, настолько жалко он выглядел... Несколько часов дремоты и утро...

День сдачи номера. Как всегда суета, беготня и нервы, которых могло бы не быть, если бы наш глубокоуважаемый усатый главный редактор не наводил такой атмосферы, не дрочил журналистов, выбивая их из рабочей коллеи, начинал психовать, когда наш компьютерный отдел что-то не успевал опять же по вине того, что ОН не подготовил все материалы... Высасывают из пальца, хе-хе. Оно и понятно, там где главенствует рутина, там нет места креативу (хм, а им я сейчас и занимаюсь, но не для работы однозначно).

Оторвали от моего креатива, судорожно сверстали полосу, Вадик (глав. ред) воротил нос, фыркал чего-то то, что верстаю именно я. А в итоге получилась очень такая НОРМАЛЬНАЯ полоска, опять же выжимали и разгоняли снимками... тьфу, бля, халтура -)... Тык, перемакетировали другую - опять ворчал, засранец... четче надо ставить задачу и все будет быстро и точно, но МОЛЧУ, огрызаться не положено исполнителю...

Сдали в печать самую напряженную часть работы... Тишина, народ разбрелся кто куда. Усатенький не пустил меня погулять на полтора часика - уродец и все тут -). Сдержал раздражение, спустился с девятого этажа на крыльцо покурить, не испугался, что потом пешком обратно (лифт второй день уже не работает). По пути мелькнул кадр в окне - молодой парень разгружал грузовичек, таранил ящик с пивом. Хочется ли ему именно так зарабатывать деньги (вспомнил свой рабочий стол, стул и комп)? Скорее всего нет... Но цикл есть цикл, не будет его, будет другой. И я же куплю потом это пиво в ларьке или еще где-нибудь... Хотелось весеннего воздуха и прохлады, а не душного помещения офиса. Вместо этого никотиновая соска, но все же проветрился, «воздухом» подышал -)

Минералка - это не пиво, а эффект тот же, когда что-то пишешь. Стоит себе под рукой, в паузах опустошается, зато не торкает и мысли не вязнут и еще один неоспоримый плюс - не появляется тяжеловатое дыхание с перегаром... Брр, раздражает.

Точно пошло расслабление, как хорошо, когда не дергают и не надо заниматься тем, на что совсем не стоит -). А на что сейчас стоит? Закрыть глаза и дремнуть... Но, 30 минут и новая суетливая верстка - бесит!

Нет, пять минут всего дали на отдых...

Рабочий день закончился питием пива...

Я ставлю точку вначале повествования, потому что, возможно, не смогу это сделать в конце. Выглядеть она будет примерно так: . Ничего не забыл? [пожал плечами].

Я коснусь твоих рук, почувствуя тепло нежной кожи. Ты есть или тебя нет? Есть ли ты или это только моя иллюзия? Закрыл глаза... Или открыл? Тебя нет, только следы на прозрачной глади воздуха - наверное я слишком громко дышал... Иду по темному коридору - я люблю ночь, это спокойствие и тишину, в которой слышно то, что убивается суетой дня... День... Дни... Бесконечный цикл людского муравейника, в который включен и я - маленький винтик гнилого механизма, просто винтик, который работает и живет не для себя, который функционирует до поры до времени, а потом его заменят на такой же. Система будет жить независимо от внутренней структуры этого винтика, а раз так, то незачем ему пытаться сделать что-то способное привести к сбою... Сбоев не будет! Тебя просто выкрутят, выкинут, если будешь мешать системе.

Стоп, о чем это я? Погрузился в пространственные рассуждения о жизни... А кто и что я в этой жизни, чтобы пытаться ее осмыслить? Наверное обыкновенные человечишка с чуть выходящим из нормы толпы мироощущением... Вырвался, но куда?.. Мелькают воспоминания, мелькают картинки, звуки и запахи... Это был я?! Нет, это то, кем бы я мог быть, это то, что угодливо подсовывала мне судьба и от чего я методично отказывался - упертое отрицание, подкрепленное логикой, но опять же моей логикой, которая не уникальна, но которая никогда не будет понята в полном объеме.

Потребность в собственной уникальности и производные от нее - это все описано наукой. Человек изучается и изучается, формализируется. Разные институты сознания делают это постоянно. Часть знаний тщательно скрывается, часть шифруется, часть подменяется логичной и неоспоримой ложью. Истины нет и не может быть - есть знания и чувства, на который человек строит свои суждения, но не действия...