<-Я люблю тебя (прелюдия к трагедии)|
[Что вас ждет] [Реальность] [Сергей Денисов] [Дягилева Янка] [Сергей Грис] [Сорокин Аркадий] [История] [Гостевая]
Это реальное мое школьное сочинение, которое я однажды не только написал, но и умудрился сдать учителю на проверку. Оценку она мне не поставила, или забыла поставить, уж и не знаю, что она так :-))) Интересно то, что оно тянет на целый рассказ, поэтому я решил подвергнуть его небольшой правке и поместить сюда. Скажу лишь, что это была свободная работа, целью которой являлось написать в дневниковом жанре.
Дневниковый жанр мне хорошо знаком и близок. Я начал писать дневники будучи в возрасте одиннадцати лет. К этому меня побудили сильные переживания - первая любовь пришла и в мой уютный мирок. То первое, нежное, еще детское чувство было, пожалуй, самым чистым и незамутненным. Я до сих пор по нему скучаю... Как жаль, что пришлось взрослеть...
В конце каждого прожитого дня я открывал специально отведенную для этого тетрадочку и записывал туда все события, произошедшие со мной, записывал, не проводя какого-либо анализа, тогда я еще не занимался самокопанием и самобичеванием - это все пришло намного позже. Мне просто хотелось запечатлеть этот период своей жизни, потому что я чувствовал: детство мое кончилось.
Прошло два года, я заглядывал в свой очередной дневник все реже и реже, разрывы в датах записей неуклонно увеличивались. Вскоре я совсем забросил это свое увлечение - видимо, в нем отпала надобность.
Сегодня же, перечитывая дневники (а их у меня накопилось немало), я улыбаюсь, потом что в них действительно сохранилась печать того времени и я с легкостью возвращаюсь в него, снова становлюсь подростком... Да, интересненький эффект.
Пускай прошло не так уж много времени, но я сильно изменился, многое переосмыслил. На это ушло около четыре-пяти лет, ушло на то, чтобы мысли могли получить свободное и широкое течение. Не всегда для качественных изменения требуется много времени, вполне достаточно и нескольких дней... Таких, как эти...
Напряжение росло во мне очень долго, копилось, копилось, и, в конце концов, это должно было случиться. Рано или поздно поток чувств хлынул бы наружу. Мой образ жизни давно перестал меня устраивать: однообразие, вечная депрессия, недовольство, много еще чего. Я ждал перемен, а не дождавшись, решил устроить их себе сам... И не пойму, ошибся я или нет в выборе объекта для своих душеизлияний? Как правило, мне удается интуитивно чувствовать людей, я редко ошибался в выборе друзей, правда, среди знакомых мусора куча, но это пережитки неизбежного общения.
Сойтись характерами, находясь в полной гармонии с друг другом, почти невозможно. Это приводит к тому, что недавно пламенеющая любовь плавно перетекает в привязанность, а потом вообще в не понять что. Сильное "не понять что" я вам скажу! Пока не можешь понять, что чувства давно уже не те, ты не способен вырваться из заезженного круга. Проходит время и приходит понимание, что ничего уже нет между вами, чуть позже появляются силы, так необходимые для начала новой жизни. Последний же рывок выжимает из тебя последние запасы энергии, но результат восполняет все потери с лихвой. Вот я и рванул - из огня да в полымя...
Она всегда мне нравилась, очень даже нравилась, а сейчас даже больше, чем нравится. Она необычна, оригинальна, несомненно обаятельна. Я давно, еще года два назад, хотел с ней познакомиться и подружиться. Помешала моя природная скованность: знакомиться я не умел, о чем говорить не знал, ужасно стеснялся. И вообще, многие считали меня странным и тяжелым молодым человеком, некоторые боялись. А вот узнать никто не пытался. Разве я был бы против?
Я помню какой она была - спокойной и немногословной, немножко грустной. Время идет, мы меняемся, чаще в лучшую сторону (если хватает ума не делать обратного). Изменилась и она, превратившись в общительную, веселую, неунывающую девушку с наглухо заблокированным внутренним миром - этого я не умел делать никогда, а если и пытался, то посредством ухода в себя и недопущения какого либо общения в любых его формах. Естественно, надолго меня не хватало, я же человек все же. Итог: снова головная и тяжелые мысли (это еще легкая форма). По обыкновению своему я никогда на скрывал своих чувств, на лице все написано, а это приводило к вечным конфликтам с окружающими (кому ж понравится эта перекошенная рожа, испепеляющая ненавистью и готовая вас порвать в клочья?). Она же выбрала другой совершенно другой путь - я знаю и понимаю всех, но никто ничего не знает обо мне, а если знает, то ровно то, что я дала им понять. Настолько просто! И это действительно выход, но до него нужно было дойти, и могла это сделать только девушка в силу особенностей женского мышления.
Наверное, это вечное ее стремление узнать как можно больше о людях подтолкнуло к более тесному знакомству со мной (какого же истинного исследователя не заинтересует такой экземпляр Homo Sapiens, как я?). Знала ли он, что я так близко приму все к сердцу? Может, я ошибаюсь - ее душа для меня такие потемки. Порою злюсь на нее, но чаще улыбаюсь, вспоминая о ней - чудесный человечек! В мыслях давно полная неразбериха, противоречий не в проворот, но стоит попробовать разобраться.
Я не мог даже представить себе, что когда-нибудь мы будем стоять рядом, смотреть друг другу в глаза и весело щебетать. Мне показалось, что она была искренна - верят в то, во что хотят верить. Не берусь утверждать - так оно было или нет. Важно то, что чувствовал я (ага, свои чувства всегда самые важные, а что там другие чувствуют - по барабану; такова человеческая суть) - после долгого сна, открыв глаза, я оживал и креп, нежно-щемящее чувство заполняло внутреннюю пустоту (свято место пусто не бывает). Влюбчивый? Может быть... Только я привык доверять и прислушиваться к самому себе.
Но, к сожалению, "падает тот, кто летит во всю прыть", упал и я. Музыка стихла, подул легкий удушливый ветерок - предвестник новой грозы, новой битва с самим собой. Легкий, отрезвляющий шлепок вернул меня на землю (эй там, наверху! Хорош мечтать!). Короткое "Привет!" - вот и все, что ждало меня в субботу. Странное у нее оружие тактического нападения - интригует, а потом уходит в тень и ждет. Причем совершенно непонятно нравится ей твое поведение или нет? До окончания игры мнение жюри остается только при них. Хотел бы сказать, что меня такое отношение не задело, но это не так. Задело, и очень сильно. А что делать? Жить-то надо... Сумей понять ее, а не слепо обвиняй, лопаясь от злости. Роль пассивного, бездействующего человека мне подходит, и потому я твердо решил добиться своего (ах, эти глупые мужики), необходимо было что-то срочно предпринимать (неважно что, ты делай, а там разберемся). Я и пытался, никогда ни к кому не был так доброжелательно настроен, но, вижу, усилий моих оказалось маловато. Ну и что? Еще не вечер!
Эти дни были наполнены впечатлениями от фильма "Американская История Икс". Он глубоко проник в затаенные уголки моего "я". Правдиво-жестокий, чувственно-трагический, он заставил меня прочувствовать каждый взгляд, жест, слово своих героев: шутили они - улыбался и я; плакали - и у меня вставал ком в горле. Хотя этот фильм совершенно не похож на мою жизнь, невозможно найти точек соприкосновения между ним и мной, но трагедия и грусть совместились в моем сознании и нашли многократный отклик - та же безвыходность и многоликая жестокость мира. Таким и должен быть хороший фильм. Что-либо более понятное и близкое мне, ранее не встречалось.
Я продолжал поступать согласно одному мне понятным правилам и верил, что смогу отыскать дорогу к ней. Дни шли, и я наткнулся в своих попытках завязать отношения на каменную стену холодной отстраненности. И пора бы было отступить и забыть обо всем, выкинуть подальше этот очередной любовный бред, но что-то сдерживало меня и сдерживает до сих пор. Как будто кто-то шепчет: "Подожди, подожди... Еще совсем немного...". Новый день начинался с надежды, а заканчивался глубокой тоской, утро же вновь приносило покой и уверенность. Ее невнимание ко мне возрастало в геометрической прогрессии в зависимости от прилагаемых мной усилий. Отношения ухудшались - больно, однако! Я искал причину, пробегал по своим ощущениям и мыслям, но, определенно, не мог что-либо раскопать. Ты улыбаешься - только не мне. Ты разговариваешь, но только не со мной.
Встреча с таким человеком, несомненно, приносит много нового в мироощущение (а как самолюбие-то терзаться начинает). Ее жизненные позиции способны поразить (да и сбить с толку) кого угодно. Она слишком хорошо знает людей, знает ту чернь и подлость, на которые они способны. Я оглянулся вокруг, вгляделся в лица, вслушался в голоса: безразличие, наглость и неприкрытая корысть - вот и все, что смог разглядеть. Многие из тех, кого я уважал и ценил (не очень-то уважал и не очень-то ценил, но все же...) стали стремительно терять человеческий облик, и они не понимают этого, умы их забиты уличной культурой, другой они не знают и не пытаются узнать. Найти стоящего собеседника (а это самая маленькая моя потребность) среди этой толпы необычайно трудно. А ведь так хочется поговорить о высоких материях (ну, не хочу я о шмутках болтать!) Разочарования следовали одни за другими, настроение портилось. Я перестал верить в дружбу - уж слишком шаткой она бывает, при малейшем пересечении интересов тебя отметают, неприкрыто и цинично используют. Кто-то из них поймет неправильность избранного ими пути, а кто-то так и будет продолжать деградировать. Жаль, очень жаль...
Пускай меня постигла неудача, но заглушить, задушить нарастающий снежный ком проснувшейся любви мне не удалось. С каждым днем я чувствовал все сильнее и сильнее, что не смогу остановиться, да и не хотел. Ощущение подавленности сменялось открытостью, к которой примешивалось удивленное разочарование. Я смотрю на нее и чувствую: люблю, люблю, люблю...
Довольно странно пролетели эти дни. Я словно оторвался от земли и полетел, не чувствуя твердой опоры под ногами. Меня умиляли попытки окружающих изменить это мое состояние. Я смотрел на них с легкой иронией и тихой ненавистью. Это им определенно не нравилось... Тучи сгущались... А мне нравится дождь - гроза из мыслей и одиночества! Я не мог себе позволить остановиться - дойду до конца, а там будь что будет!
Среди множества путей я выбрал наиболее близкий мне, но он казался не ведущим к тебе. Возможно его попросту не существует, не существует дорог между нами. А я их ищу и верю, что найду, не найду, так построю. Нет ничего невозможного. Не веришь ты, зато верю я.
Последние дни жизни, я хотел бы, чтобы они были такими же - легкими и беззаботными, добрым и милыми, погруженные в атмосферу созерцания мира с точек к нему не принадлежащим.
Неважно, как сложились обстоятельства - плохо или хорошо. Важно то, что они принесли в вашу душу. Впервые за долгое время я не думал о завтрашнем дне, а наслаждался днем сегодняшним и покоем, мною же и созданным, как я до этого не додумался раньше? Я делал то, что хотелось и к чему имел естественную склонность - любил и наслаждался жизнью как таковой, любил людей и желал им добра (вот это меня прорвало - всех любить начал!). Глаза распахнулись, я прозрел - никого не волнует, что ты чувствуешь, как и чем ты живешь, каждый замкнут на себе и никому не нужна твоя любовь. Они способны только пить, пить из тебя желание жить, как пьют вампиры кровь... А я все равно счастлив, хотя по всем правилам (тем, что я и навыдумывал), должен был биться в жуткой агонии, как голубь перееханный машиной. Ненависть изматывает и убивает, любовь возвышает и дает жизнь. И пусть не нашел я отклика, и пусть никто не увидел перемены, случившейся со мной, пусть... Главное - я люблю, моя сила со мной, а где ваша?
Ты предстала предо мною со всей своей противоречивостью. Путаница, в которой легко и заблудиться. Ты много улыбаешься, любишь общение и внешне довольна жизнью. Но одиночество таится в твоих глазах, ты сильно устала, хотя умело скрываешь это. Твои поступки необъяснимы, но ты и не ждешь понимания, и тем более не станешь что-либо объяснять. Кто-то проехался по тебе холодным танком, не заботясь о чувствах совершенно.
Ты готова бороться с миром, но не хочешь вступать с ним в конфликт. Ты наблюдаешь за всем, сузив глаза, ты ждешь своего часа. Ты многое знаешь и понимаешь, и тебе хотелось бы вздохнуть спокойно, хоть ненадолго расслабиться. Но ты напряженна, не позволяешь давать себе слабину ни на минуту (и правильно делаешь, иначе так ужалят, что мало не покажется) - это изматывает, сильно изматывает. Глубокий собственник и индивидуалист во всем, ты способна проявлять жалость, не обижаешься на людей, а делаешь свои выводы - они составляют твою жизненную мудрость.
Ты быстро разочаровываешься в людях, потому что видишь их насквозь. Тебе нравится совершенствовать эту свою способность, психология людей притягивает тебя. Любишь доминировать в отношениях, но поступаешь с людьми честно, как они того заслуживают, не злоупотребляешь своей властью - тебе достаточно знания того, что она у тебя есть. В кругу "избранных" друзей ты остаешься такой же неприступной, хотя и создаешь иллюзию доверительных отношений. Обратная связь неполная, любя принимать, ты ничего не отдаешь взамен. Благодаря этому ты с успехом охраняешь свой внутренний мир - он для тебя самое ценное и недоступное никому.
Крепкий орешек, недосягаемый со всех сторон. Внутри тебя многое сокрыто, ты можешь быть нежной и милой, ты способна любить, но твердо уверена, что никто не оценит этого по достоинству, потому ты забросила эти чувства в дальний уголок своей души, повесила замок и забыла до поры до времени, где лежит ключ.
Во многом это догадки, но я не верю, что такой человек лишен чувств. Вместо себя она подсовывает придуманный образ, пытаясь показать, что он является истинным, и многие в это верят.
Вот так вот и случается - быстро и неожиданно. "Мы выбираем, нас выбирают - как часто это не совпадает" (что-то вроде того). Возвращаясь к событиям этих дней, я удивляюсь самому себе. Пускай, по-твоему мнению, любовь - это глупо. Но что может быть прекраснее и чище (это я о настоящей любви, а не о фикциях)?
Чтобы измениться не нужно много времени. Нужно только не сдаваться, на раскисать и не опускать руки, даже если все кажется ужасающе невыносимым. Нужно верить, верить в лучшее. Трудно после полного развала вновь обрести себя, еще труднее не потеряться в бешенной круговерти жизни. Я благодарен тебе и дням, внесшим свет в мое существования (пусть он и потух уже). Очень важно однажды отказаться от старых привычек, найти силы вырваться из кольца мертвых стереотипов. Это просто, только оглянитесь вокруг! Увидели? Нет? Тогда лучше смотрите и вы обязательно встретите свое утро нового дня...
А было ли это? А было ли это со мной? Было, только мне одному известно, что было. Я надеюсь, что не потеряю способности чувствовать, несмотря на то, что это вечно усложняет мне жизнь. "Я люблю, и, значит, я живу!"
Описываются вполне реальные события, я действительно влюбился тогда в легкой форме в одноклассницу, точнее решил для себя, что влюбился. На самом же деле это была первая попытка обрести независимость - старая привязанность изжила себя, но отказываться от нее было мучительно больно. Мои метания, сомнения - все это изложено вполне понятным языком.
Честно говоря, не думал, что это сочинение получит когда-нибудь самостоятельную жизнь. Но перечитывая, заметил, что оно содержит местами неплохие мысли и выкладки, если не считать любовного бреда. Кстати, как раз он выписан шаблонно и скупо - влюбляюсь я по шаблону, чувствую в такие моменты по шаблону, пишу об этом по шаблону. Не писать о чувствах надо, а проявлять их, не на словах, а на делах.
<-Я люблю тебя (прелюдия к трагедии)|
[Что вас ждет]
[Реальность]
[Сергей Денисов]
[Дягилева Янка]
[Сергей Грис]
[Сорокин Аркадий]
[История]
[Гостевая]
